Что делать если отец-алкаш пьет каждый день и буянит. Мой отец – алкоголик: любить, ненавидеть и простить Мой отец спивается что делать

Вопрос психологу:

Добрый день. Мне 24 года, я студентка и живу со своими родителями. Мой отец всю мою сознательную жизнь пьет. Раньше, в детстве, мне было страшно, а теперь, будучи взрослой, я не понимаю, почему мама это терпит и нам с сестрой приходится все это терпеть. Раньше это была безысходность, а теперь это переросло в жуткую ненависть. Потому как отец делает ужасные вещи, в большинстве своем вредительствует в пьяном состоянии: оскорбляет все, кричит, что выгонит нас всех из своего дома (хотя в квартире прописаны мы все: мама, я, сестра и он), ест из кастрюли, перекрывает воду, свет, газ, однажды перерезал кабель от интернета, может закрыть в туалете, выключить свет и уйти, сам он ведет асоциальный образ жизни - редко купается, не моет руки (из-за этого он живет в зале, а мы в других комнатах). Когда пьяный он становится жутко приставучим и несет какую-то ахинею полную несвязную. Поэтому я стараюсь с ним не разговаривать вообще, ни в трезвом, ни в пьяном состоянии. Но иногда я ловлю себя на мысли, что готова его убить, и ничего меня не держит. Потому что не знаю, как сделать, чтобы все это прекратилось. его деньги уходят на пиво и водку, поэтому живем мы скромно. У мамы кредиты и долги, чтобы нас прокормить, а я с ума схожу, что не могу ничем помочь. Я бы и хотела куда-то устроиться работать, даже за гроши, но парень говорит, что если я сейчас не буду упорно учиться, то потом не смогу найти достойную работу и так и буду жить с мамой и папой, не то, что помогать своей семье. Парень советует бороться с ситуацией (у него отец также был алкоголиком, и от этого же и умер): говорит, чтобы не пускали папу в дом пьяного, чтобы выбрасывали его вещи, если он не будет трезвым приходить, одним словом сделать так, чтобы отец по доброй воле ушел из нашего общего дома и перестал портить нам жизнь. И аргументирует, что эти условия должна ставить моя мама. А мама не хочет, или уже не может за столько лет с ним бороться. Она научилась жить с этим пьянством и не верит, что в 43 года еще может построить лучшую жизнь. Я виню ее, что она это терпит и не разводится, а мы вынуждены с сестрой терпеть все вслед за ней. Бабушка советует наоборот маму не накручивать и не трогать, что она сама со всем разберется. А я понимаю, что не разберется... 24 года моей жизни прошли в скандалах, в нервах, истериках.

И я не знаю,что делать, жалко маму, жалко сестру, которой 16 лет. Себя не жалко совсем. Я даже пугаюсь своих мыслей вершить самосуд. Виню парня, что встречаемся 5 лет, он знает о моей ситуации, дарит хорошие подарки, а замуж не зовет пока (ссылаясь на отсутствие жилья).

Был момент, когда я простила отца за все, я отсутствовала в городе 3 месяца- он мне даже звонил, говорил что скучает. А когда я вернулась, в тот же день, он напился. И с тех пор я его игнорирую, не прошу не о чем, не ем за одним столом. Он это все замечает, а высказывает все только когда пьяный - называет меня высокомерной, говорит, что "в маму дуру пошла", "вали к парню своему жить, ты тут не нужна" и прочее. Я понимаю, что это пьяный бред, но все равно, это очень неприятно. Я понимаю, что человеку этому ничем помочь не могу. Он считает, что это мы портим ему жизнь, а не наоборот. Помогите разобраться, как успокоиться и прожить еще 2 года вместе с родителями, пока учусь в магистратуре. Как поступать по отношению к маме? Стоит ли ее призывать начать что-то делать наконец, а не просто терпеть? Как вести себя по отношению к отцу? Слушать ли советы близких: парня и бабушки? Как относиться к этой ситуации? Я просто в отчаянии из-за этого всего. У меня, наверное, неврастения я этой почве есть. Потому, что моя психика очень нестабильна. Я плачу, что не могу ничем помочь своей семье: ни словом, ни делом. Боюсь сделать еще хуже все.

На вопрос отвечает психолог Прохорова Екатерина Викторовна.

Здравствуйте, Наталья. Вы находитесь в непростой ситуации. И очень сложно оставаться безразличной к происходящему. Отец- алкоголик - это действительно сложная обстановка в семье. И в первую очередь страдают дети. Я понимаю Ваше желание все исправить, помочь маме, изменить отца. И вижу, что Вы испытываете чувства бессилия, вины и злости на саму себя и близких (на отца-за то, что он делает Вашу жизнь невыносимой; на маму – за то, что она не борется и не предпринимает попыток что-либо изменить; на бабушку-за то, что советует не трогать маму; на парня – за то, что не предлагает пожениться и жить отдельно; на саму себя – за то, что не можете ничего сделать и за мысли о самосуде).

Наталья, первое, о чем мне хотелось бы с Вами поговорить, это о Вашей семье в целом, о взаимоотношениях и «безысходности». Люди так устроены, что мы подсознательно выбираем знакомых, друзей, жен и мужей, которые нам подходят, и если даже со стороны будет казаться, что в отношениях один жертва, а другой мучитель, все равно это будет союз, в котором удобно обоим. Это может казаться абсурдным, но это так. И выбор Вашей мамы быть рядом с Вашим отцом, это не слабость. В любых отношениях (даже, когда в семье алкоголик) всегда есть что-то, что они получают друг от друга. Что-то очень ценное, и не всегда осознаваемое, то, что и держит их вместе. И здесь Ваша бабушка права в том, что не стоит накручивать и трогать маму. Не стоит, потому что мама и так понимает, что дети страдают, что надо что-то делать, (и скорее всего испытывает сильное чувство вины по этому поводу) и понимает, что ничего не может изменить, не потому что не любит своих девочек, а потому что просто не может отказаться от Вашего отца. В этом нет ее вины, просто так сложилась ее судьба, ей необходим этот человек. Так же как и нет вашей с сестрой вины в том, что Ваш отец пьет. Многие дети в семьях, где есть алкоголик испытывают чувство вины за то, что происходит дома. И очень важно понять и осознать, что это дело и забота только двух людей, папы и мамы.

Наталья, Вы имеете право злиться на родителей, и испытывать желание убить кого-то, Вы тоже имеете право. Это совершенно не значит, что Вы способны на убийство, это просто нормальная чувство человека в сложной ситуации. Не вините себя за эти мысли.

Также мне понятно Ваше чувство обиды на Вашего парня. Вам хотелось бы, чтобы он забрал Вас из дома Вашей семьи и тем самым избавил бы от проблем. Но я так понимаю, сейчас это пока невозможно, жилье- это действительно важный вопрос при создании семьи. А что, если Вам все-таки устроиться на работу с гибким графиком или частичной занятостью, и совмещать работу с учебой. Тем самым Вы могли бы вместе с Вашим молодым человеком снимать квартиру, например, и вместе платить за нее. К тому же выпускникам ВУЗов уже с опытом работы легче потом трудоустроиться.

4.7368421052632 Rating 4.74 (19 Votes)

Привет, друзья!

К нам в «Кабинет Психолога» регулярно приходят письма, в которых авторы спрашивают, как уживаться с алкоголиком. Пишут, в основном, женщины – жены и дочери алкоголиков. Они спрашивают, как оградить маленьких детей, как не дать себя и их в обиду в периоды запоев. И, главное, как помочь («не дать пропасть») своему алкоголику.

Почему я решила посвятить этой нелегкой теме целую статью? Причина проста: я лично знаю нескольких людей (моих когда-то близких друзей), воспитанных в семье с отцом-алкоголиком. Приведу два примера – вы сами сможете сделать выводы.

Пример первый - мой друг, выросший в семье с отцом-алкоголиком.

Все детство парень наблюдал пьяного отца - жили они в однокомнатной квартире. Свободное время проводил, в основном, во дворе.

Мать спасалась работой и поездками с друзьями: «Что я не видела дома? Пьяного мужа?» - объясняла она своим подругам. За сына «взялась» уже в школе, когда поняла, что надо как-то ставить мальчика на ноги.

Разводиться даже не думала – жалко было бросать человека: «Он без меня пропадет».

Мой друг с детства презирал выпивку и говорил, что никогда сам не станет таким мужем и отцом. А что получилось в итоге? Сейчас ему за 30, есть жена и двое маленьких детей. Пьет.

Пример второй - моя старинная подруга по даче, выросшая в семье с отцом-алкоголиком.

Отца очень любила, но и мать жалела – понимала, что это не « ». Наблюдала отцовские запои, рыдания матери и своей бабушки. Сама не пила.

Думаете, в конце концов, запила сама, как мой друг? О нет, все серьезней – она вышла замуж за такого же алкоголика .

Наверное, кто-то подумает, что мне просто не повезло с примерами. Но, к сожалению, они типичны. В качестве доказательства представляю вашему вниманию статью-призыв Ирины на эту больную тему.

БЕЗ НАЗВАНИЯ

(Каждая женщина может назвать ее по своему усмотрению)

Дорогие женщины! Вы заняты пьяным мужем… а что происходит в это время с вашим ребенком? Задайте себе этот вопрос.

В своей практике я неоднократно сталкивалась с проблемой пьянства. Эта проблема в той или иной мере присутствует во многих семьях. Написано большое количество литературы, посвященной этой теме. Этой проблеме посвящены научные работы, она изучается в научных институтах. В телефонные Службы Доверия часто обращаются женщины, страдающие от мужей-алкоголиков, пьющих сыновей.

Причем эта проблема не только нашей страны. Ее можно назвать одной из всемирных проблем, общечеловеческих! Жизнь с пьющим человеком, даже если он еще и не стал алкоголиком, - это жизнь как на пороховой бочке, может случиться все что угодно. Женщина, живущая с пьяным мужем, должна все время сражаться и защищаться. Практически это война.

И в этой войне женщина должна стараться сохранить свою и своих детей физическую и психическую безопасность! А это очень непросто. И все же взрослая женщина отдает себе отчет в том, что происходит в ее семье, и, делая выбор в пользу дальнейшей жизни с алкоголиком или развода с ним, берет на себя ответственность за последствия. Э. Берн в своей книге «Игры, в которые играют люди», прекрасно описал это в игре «Алкоголик». Но я хочу высказать некоторые соображения, которые касаются детей, живущих в семьях, где есть родитель-алкоголик . Обычно это бывает отец.

Я не буду касаться тех тяжелейших случаев, когда оба родителя алкоголики, или ребенок проживает с одним родителем-алкоголиком в отсутствие другого родителя. Чаще всего этих родителей лишают родительских прав и ребенок проживает тогда отдельно от них. Обычно это не делает ребенка счастливее и не избавляет его от многих психологических проблем, но это другая тема.

Ребенок в своей семье постигает премудрости взаимоотношений с противоположным полом, в частности, на примере взаимоотношений собственных родителей. Он учится ролевым отношениям (мама-папа, мужчина-женщина). Причем происходит своего рода «впитывание», на бессознательном уровне, поведенческих реакций.

Ребенок воспринимает отношения родителей как нормальные, даже, если на стороннего наблюдателя они производят впечатление уродливых и даже порочных.

В этом кроется очень большая опасность. Попробую рассказать, как я это понимаю. Всем людям свойственна базовая тревожность, но ее проявление в жизни человека, усиление или уменьшение, во многом зависит от внешних условий, влияющих на человека.

Так, пьяный отец, если при этом он еще скандалит и поднимает руку на мать и детей, вызывает у ребенка очень большой страх. Даже, если отец не бьет и не сильно скандалит, ребенок, видя, как расстроена мать, также испытывает большой страх. Для него родители – защита и опора, и он видит, как эта защита рушится!

Но это – один момент. Есть и другие. Алкоголизм не является заразным в физиологическом смысле, но он заразен в психологическом.

Нередко в семьях, где отец пьющий, сын, повзрослев, также начинает выпивать. Сын, наблюдающий пьянство отца, начинает считать, что так тоже вполне можно жить. Отец уходит от ответственности, не решает проблемы, а семья продолжает существовать, и мать берет на себя все или почти всю ответственность за семью, выполняет все функции по жизнедеятельности семьи. Мальчик так не рассуждает логически, это происходит почти бессознательно.

К тому же мать часто скрывает от окружающих или значительно преуменьшает эту зависимость мужа из страха или стыда. Особенно влияет то, что часто мать делает вид, что все нормально. Такое амбивалентное (двойственное) поведение матери способствует тому, что ребенок теряется и не знает, как реагировать на ситуацию. Он (ребенок) может испытывать гнев на родителей, но эта двойственность заставляет его этот гнев бессознательно или сознательно вытеснять.

Постепенно у сына складывается определенный стереотип поведения, например в ситуации, когда он не знает, как себя вести или не хочет отвечать за что-то. Его ответ – выпить. Конечно, ребенок может начать выпивать и в непьющих семьях, но там действуют другие причины. А причины есть всегда. То же касается и дочери — очень часто в дальнейшей жизни она выбирает пьющего мужа.

Девочка уже знает, как реагировать на его пьянство, она знает, как себя с ним вести. Это преуменьшает ее, возникшую в родительской семье, сильную тревожность. Поведение ее выпивающего мужа для нее вполне ожидаемо.

Здесь может также срабатывать и комплекс «жертвы», сформированный в ее семье с пьющим отцом. У «жертвы» всегда присутствует вторичная выгода, как ни жестко это звучит. Выгода эта – сочувствие окружающих, желание быть «спасителем», быть нужной этому пьющему мужчине. При этом женщина считает, что без нее муж-алкоголик пропадет. В семьях, где отцы пьют, иногда происходит следующее.

Мать или другие родственники, желая дать ребенку почувствовать ответственность, просят его «присмотреть» за пьющим отцом . Делается это, как им кажется, из благих намерений, в воспитательных целях. Ошибочность этого метода в том, что ребенок, таким образом, включается в эту внутрисемейную игру «Алкоголик». Под «игрой» Э. Берн понимает «последовательность действий, подчиняющихся индивидуальным, а не социальным программам, в отличие от времяпрепровождения». Это не означает, что игры несерьезны. Они часто бывают жестоки, даже смертельно опасны, и часто – игры на всю жизнь! В моей практике был и такой случай:

Девочка 16 лет проживала с матерью и пьющим отцом. Ее мама и другие родственники пытались влиять на отца, он даже кодировался. Но позже все равно вернулся к пьянству, и все родственники, и мать девочки отказались от борьбы и решили оставить все, как есть. По типу: »Будь что будет».

Отец «тихий пьяница», считает себя страдальцем и т.п. Девочка его любила и жалела. И она дала себе слово, что вытащит отца из пьянства.

Что здесь произошло?

Произошла подмена ролей: девочка из роли дочери перешла в роль «спасительницы», которую обычно выполняют жены. Она вмешалась в супружеские отношения (муж-жена) - эту роль также выполняют матери по отношению к детям.

Таким образом, она перечеркнула родительско-детские отношения с собственным отцом. Она взяла на себя роль жены или матери со всеми вытекающими последствиями: девочка взяла на себя ответственность за отца, что часто негативно сказывается на всех взаимоотношениях в семье, и с матерью в том числе.

Это родители отвечают за несовершеннолетних детей, а не наоборот! Конечно, девочка все это делала из лучших побуждений, из любви к отцу, не думая ни о каких ролях и семейных уровнях.

Нередко в семьях с пьющим отцом мать, желая доказать детям вредность пьянства, выставляет отца «анти-примером», всячески настраивая детей против него. Если при этом отец «тихий пьяница», то ребенок, стремясь к своего рода справедливости, начинает отца жалеть и вступает с ним в молчаливую, а иногда и декларируемую, коалицию против матери.

Если же отец при этом агрессивен, и ребенок соглашается (пусть только в душе) с матерью, то он (ребенок) психологически лишается отца. Но ребенок не может не иметь отца! Тогда часто в дальнейшей своей жизни он будет переносить свое желание иметь отца на других людей.

Так, девочка может искать отца в муже, а мальчик – в друге, начальнике, психотерапевте и т.п. И тогда будет происходить подмена ролей. Ведь, муж, начальник – одни роли, а отец – совсем другая. Отец – кровный родственник и останется им навсегда, каким бы он ни был. У них разные функции и смешивать их нельзя.

В случае, когда женщина решает развесить с мужем по причине его пьянства (или другой причине), она не должна советоваться с ребенком по этому поводу. Она сама принимает решение разорвать супружеские отношения. Это зона ее ответственности. Нельзя толкать детей к разрыву детско-родительских отношений (я не рассматриваю родителей-извергов).

Мама может объяснить, что не хочет и не может жить с мужем-пьяницей, но он все равно остается для сына или дочери отцом с такой вот проблемой, болезнью и т.п. Папа любит ребенка, но решил продолжать выпивать, и сделать ничего нельзя. Можно найти разные слова для объяснения с ребенком, но главное, чтобы у него (ребенка) осталось знание, что его любят родители, и он может продолжать любить каждого из них (и маму, и папу).

Для ощущения гармонии мира ребенку необходимо понимание, что у него есть мама и папа. Развод завершает взаимоотношения мужа и жены, а не отца и ребенка.

Могу сказать, что многие психологи настаивают на том, что дети вообще не должны быть задействованы в так называемой внутрисемейной ситуации «Алкоголизм или пьянство и борьба с ними». Сделать это очень трудно, особенно, если ребенок проживает с пьющим членом семьи. В заключении хочу сказать: не нагружайте ребенка лишней ответственностью!

Взрослые (родители в частности) сами несут ответственность за свои поступки и свою жизнь! А пьянство – это сознательный выбор взрослого человека! Хочу порекомендовать женщинам, так или иначе сталкивающимся с проблемой пьянства и алкоголизма, книгу прекрасного психолога и психотерапевта Е.В. Емельяновой «Как общаться с пьяным мужем» (Издательство «Речь» С. -Петербург, 2008г.) В этой книге дельные практичные советы женщинам.

Ирина, практикующий психолог

Вот так, друзья. Надеюсь, статья показалась вам интересной и полезной. Но, в то же время, не актуальной. Желаю вам всем никогда не столкнуться с подобными проблемами.

Очень хотелось бы услышать ваши мнения по теме. Что думаете? Есть ли среди ваших знакомых примеры жизни в семье с алкоголиком? Возможно, есть истории даже с хорошим концом? Также рекомендую эту , говорят помогает.

(18 голосов, в среднем: 5 из 5)

Как отучить ребенка от груди? Мой опыт→

Комментарии к записи

72 комментария

Можно только догадываться, какие чувства испытывает ребёнок, когда видит своего папу пьяным. Кажется странным и непонятным, как этот человек, который не помнит, что делает и говорит, ведёт себя неадекватно и порой бьёт родных, может быть твоим отцом. Если папа пьет, то ребёнку эта ситуация кажется безвыходной, он не знает, к кому обратиться, старается утаить от окружающих ситуацию в семье. Но выход всегда есть и даже ребёнок сам может сделать очень многое, чтобы обезопасить себя и помочь отцу бросить пить.

Проблема алкоголизма

Как жить с алкоголиком, знают многие, поскольку алкогольная зависимость в наше время – это довольно распространённое заболевание, от которого страдают дети в семье. Алкоголизм возникает из-за длительного и частого употребления алкоголя. Для такой болезни характерна психическая и физическая зависимость. Очень часто пьющий человек даже сам не осознаёт, что страдает алкогольной зависимостью.

Если отец пьет, в семье часто возникают ссоры, конфликты, скандалы и даже драки. Страдают от этого в первую очередь дети. Если вовремя ничего не предпринять, заболевание входит в более глубокую стадию, жизнь человека идёт под откос, семья распадается. Ещё тяжелее детям, у которых мама пьет или оба родителя пьют.

Однако не стоит путать обычное бытовое пьянство с алкоголизмом. В первом случае достаточно просто поговорить с человеком. Возможно, всё прекратится, когда у отца решатся проблемы или наладится финансовое благополучие. Но нередко именно бытовое пьянство плавно переходит в алкоголизм. Возникает вопрос, как определить, что родитель – алкоголик?

Признаки алкоголизма

Если отец пьет, то нужно обратить внимание на его поведение. На начинающийся алкоголизм указывают следующие признаки:

человек часто находится в состоянии алкогольного опьянения;
он часто плохо себя чувствует;
если он не может выпить, то раздражителен и зол;
в состоянии опьянения человек часто бывает агрессивен;
даже после длительного приёма спиртного у отца нет ни тошноты, ни рвоты.

проявления абстинентного синдрома (после пьянки папе очень плохо на утро);
он часто лечит плохое утреннее самочувствие новой дозой алкоголя (опохмеляется);
когда отец пьет, у него страдает сон, появляется бессонница;
человек испытывает беспокойство, чувство страха и тревоги.

На этой стадии отцу нужно срочно лечиться, поскольку скоро появятся психические расстройства. Сильная зависимость от алкоголя может сделать мужчину импотентом, у него появляются сердечно-сосудистые заболевания и другие болезни внутренних органов. Ярко выражены все внешние проявления алкоголизма:

тремор рук;
отёчность лица и конечностей;
обильное слюноотделение.

Твои действия

Многие несчастные дети задаются вопросом, что делать, если папа часто пьет? Для начала вам нужно предпринять следующее:

Постарайтесь успокоиться и оценить ситуацию. Может отец пьет не так много и часто, и вовсе не является алкоголиком. Иногда ребёнок от переживаний за маму, свою жизнь и семью может преувеличивать проблему. В такой ситуации после того, как вы успокоитесь, нужно сказать о своих переживаниях маме или кому-нибудь из родных. Важно учитывать, как много и часто пьет отец. Если это бутылочка пива после работы иногда, а не крепкий алкогольный напиток каждый день, то повода для беспокойства пока нет.
Не нужно говорить отцу, что вы считаете его алкоголиком. От этого он не перестанет пить, а только сильно разозлится, даже если в этот момент будет в трезвом состоянии.
Многим детям очень сложно сказать кому-то: я живу с отцом алкоголиком. Часто о проблеме умалчивают из-за стыда за своих родителей. Но сказать кому-нибудь из взрослых о положении в семье нужно. Вы можете обратиться к людям, которым можно доверять. Это могут быть родственники, знакомые, друзья или родители друзей. Прежде всего, после этого ребёнку станет легче. Кроме этого, они могут посоветовать, что делать в данной ситуации, поскольку самому решать такую проблему очень тяжело.
Чтобы папа перестал пить, можно попросить кого-нибудь из людей, кому отец доверяет, поговорить с ним. Это могут быть родители папы, твои бабушка и дедушка, его друг или брат.

Внимание: не стоит для разговора с папой привлекать посторонних и совершенно ему незнакомых людей. Это не поможет отцу бросить пить, а только разозлит его, испортит репутацию и создаст впечатление неблагополучной семьи.

Отвечая на вопрос, что делать, если отец часто пьет, ребёнку можно посоветовать поговорить с трезвым папой. Только не нужно это делать, когда он пьяный. В разговоре не нужно говорить отцу – я живу с алкоголиком. Важно без нравоучений, упрёков и обвинений выразить свою обеспокоенность состоянием здоровья папы. Разговор лучше построить в таком русле:

начать можно с воспоминаний о совместной поездке, походе или играх;
затем похвалите папу за трезвость, скажите, как вы его любите;
потом найдите причины и объясните, почему вам так нравиться, когда он трезвый;
в конце попробуйте надавить на жалость и расплакаться от воспоминаний о том, что творилось, когда папа был пьяный (важно чтобы ваши слёзы и слова были искренними, ни один родитель не выдержит слёзы любимого чада);
попросите, чтобы он не пил.

Действия в экстренной ситуации

Вам нужно заранее продумать, что делать, если отец находится в запое. Если папа не будет переставать пить несколько дней подряд, то в таком состоянии он может быть опасен для окружающих и тебя. Если дома нет мамы и ты один, то лучше не рисковать и не оставаться в квартире с пьяным неадекватным отцом и его собутыльниками. В этом случае тебе стоит прислушаться к следующим советам:

Не нужно насильно забирать у папы алкоголь или прятать бутылку. От этого неадекватный пьяный человек может стать агрессивным и причинить тебе вред.
Разговаривать с отцом и собутыльниками, пытаясь убедить их уйти, тоже бессмысленно.
Лучше тебе самому на время уйти из дома. Только не просто на улицу, а пойти к родным или друзьям.

Также тебе стоит знать о тяжёлом состоянии, называемом абстинентный синдром. Оно наступает у алкоголиков после отмены алкоголя. То есть если человек пил несколько дней подряд, а потом сам перестал или у него кончился алкоголь, то ему становится очень плохо. В этом случае нужно вызывать скорую помощь, поскольку тяжёлая абстиненция может закончиться коматозным состоянием, инфарктом, инсультом или даже смертью.

Как бы тяжело тебе не было созерцать пьяного отца, тебе стоит понять несколько простых истин и придерживаться следующих рекомендаций:

Алкоголизм – это болезнь, а не собственное желание человека. На него не стоит обижаться и осуждать.
Не стоит отворачиваться от отца. Если семья и родные его бросят, он просто сопьётся и умрет. Такого больного нужно всячески поддерживать и помогать выходить из этого состояния.
Когда папа отходит от пьянки, ему очень плохо (абстинентный синдром). В этом состоянии его не нужно оставлять одного, будь всегда рядом и поддерживай его, чтобы он видел, что ещё кому-то нужен и понимал, что в этой жизни ему ещё есть за что бороться.
Нужно поощрять все его попытки бросить пить и поддерживать на пути к трезвой жизни.

Если ребёнок уже взрослый

Значительно большую помощь своему пьющему отцу могут оказать уже взрослые сын или дочь, живущие своей жизнью:

Чтобы быстро прекратить запой отца, можно вызвать нарколога на дом. Он проведёт детоксикацию организма и папе станет лучше.
Как только отец будет трезвый, нужно сразу же обратиться к психологу, который поможет выявить и устранить причину пьянства.
Если отец не против, его можно определить на лечение в наркологический диспансер, где он пройдёт и последующую реабилитацию.
Когда папа примет твёрдое решение стать на путь трезвости, то вы можете помочь ему привести быт и квартиру в порядок.
Ни в коем случае не составляйте отцу компанию в пьяных застольях. Для вас это опасно тем, что вы имеете плохую наследственность и тоже можете пополнить ряды людей с алкогольной зависимостью. Если вы думаете, что папа меньше выпьет алкоголя при вашем участии, то он легко может найти себе дополнительную дозу в другом месте, если ему захочется.
После того, как отец станет на путь трезвой жизни, из дома нужно убрать весь алкоголь. Даже семейные застолья и праздники нужно отмечать без спиртного.

Алкогольная зависимость – опасное заболевание, которое становится причиной развития других не менее серьезных патологических процессов. Если отец – алкоголик, что делать в этом случае, знают врачи-наркологи и психотерапевты.

Причины алкоголизма отца

Чтобы терапия алкозависимости была более эффективной, необходимо разобраться в ситуации и понять, что послужило развитию заболевания. Существует несколько причин, по которым люди начинают регулярно употреблять горячительные напитки. В основном это происходит, если:

Разобравшись в факторах, влияющих на развитие алкоголизма, необходимо выбрать правильную стратегию, которая поможет больному человеку избавиться от аномалии. Только при грамотном подходе будет достигнут желаемый результат.

Пьющие люди искренне верят, что в любой момент могут остановиться.

Следует понимать, что алкозависимый отец будет отрицать наличие проблемы. Если попытка уговорить его бросить пить или пройти реабилитационную терапию не увенчалась успехом, не стоит останавливаться. Любые промедления могут еще больше усугубить состояние больного.

Как правильно себя вести с пьющим отцом?

Человек, для которого спиртное становится смыслом жизни, представляет собой серьезную проблему для окружающих. Вследствие пристрастия к алкогольным напиткам, у его детей может развиться созависимость. При этой патологии человек становится полностью привязан к пьянице.

В общении с алкоголиком психотерапевты советуют детям исключить разговоры воспитательного характера. Подобные диалоги могут вызвать агрессию и еще больше ухудшить ситуацию с заболеванием. Общаясь с больным, родственникам нужно сохранять доброжелательный настрой. В противном случае алкоголик начнет воспринимать близких как врагов.

Рекомендуется ограничить алкозависимому человеку доступ к выпивке. Не следует давать ему деньги на горячительные напитки. Нужно понимать, что покупая выпивку больному, близкие не только препятствуют выздоровлению пьяницы, но и одобряют своими действиями употребление спиртного.

Во время похмелья специалисты советуют не проявлять жалости и сострадания к больному. Это поможет ему ощутить в полной мере негативное влияние выпивки.

Угрозы рекомендуется заменить на спокойный тон. Детям пьяницы нужно понять, что алкогольная зависимость – это болезнь, которая требует комплексного подхода. Перед тем как предпринимать какие-то действия, желательно проконсультироваться со специалистом.

Как можно помочь алкоголику?

Избавиться от пагубной привычки в домашних условиях довольно трудно. Ограничиться лечением алкогольной зависимости дома можно при 1 стадии аномалии. В более сложных случаях рекомендуется помощь медработников.

Для этого детям необходимо убедить отца пройти лечение в стационаре. Под наблюдением специалистов качество терапии будет значительно выше. Во время реабилитации используются такие терапевтические элементы:

медикаментозное лечение;
психологические консультации;
физиопроцедуры.

Продолжительность терапии зависит от клинической картины, алкогольного стажа, возраста и пола больного. Наличие хронических недугов также может влиять на терапевтическую стратегию. Нарколог назначает медикаментозные средства, которые помогают вывести продукты разложения этилового спирта, а также восстановить баланс минералов и витаминов.

При психоэмоциональных расстройствах используются успокаивающие препараты. Чтобы побороть алкогольную зависимость, специалист может назначить больному средства, вызывающие неприязнь к выпивке. Делая выбор в пользу домашнего лечения, многие останавливаются на рецептах народной медицины. В этом случае потребуются настои и отвары из трав, которые так же, как и препараты позволяют сформировать отвращение к спиртному.

Есть ли шанс, что отец бросит пить?

Статистические данные подтверждают, что при полном прохождении реабилитационного курса в 9 из 10 случаев наступает период ремиссии. Прогнозы во многом зависят от того, на каком этапе родные алкозависимого обратились к специалистам.

Чтобы справиться с патологическим процессом, требуется 5-7 дней. Продолжительность лечения зависит от стадии заболевания. Сложней всего после реабилитации закрепить достигнутый эффект.

Не всегда терапия дает мгновенные результаты. Поэтому принимая решение помочь отцу, необходимо запастись терпением. Предупредить рецидивы позволит работа с психологом. Консультации со специалистом помогут найти первопричину алкозависимости, а также изменить модель поведения больного на более природную и конструктивную. Только при условии восстановления психоэмоционального равновесия возможно наверняка исключить возвращение к пагубной привычке.